吴淡如多才多艺、兴趣广泛，写作、主持、理财、创业各方面，都有非常好的成绩。跳佛朗明哥舞、学摄影、到全世界各地旅行，多彩多姿的生活也令人艷羡。

　　近年来历经结婚、生子的人生重要转折，在过好一个人的生活之后，更进一步做到了婚姻幸福、人生圆满。

　　淡如说：「我不期待孩子完成我任何未完成的梦想，因为我自己会完成它。孩子，就让她按着上天所给她的样子成长吧。我观察，观望，不会太早下手辅导。」这本书就是她自己当母亲所体会的点点滴滴。

　　亲爱的孩子：

　　我们该上些什么课程呢？妳三岁时，我开始思考这个问题，我不太相信什么起跑点一定要跑得比人家快的话。人生是一条漫长的路，不只是马拉松，还是障碍赛。太早跑的话，很容易累。

　　我曾经带妳试上一些「别的妈妈说孩子一定会变聪明的幼儿课程」，只是希望妳有一些朋友。后来我才知道，交朋友这件事对一个幼儿来说，也是强迫不得的。三岁以前，孩子多半在「我行我素」的阶段，就算可以跟朋友玩在一起，也是默默各自为政。一位儿童心理学博士曾笑说，很多妈妈在三岁前担心孩子孤僻，是多此一忧，人类对朋友有感觉的时间本来就没那么早。所谓朋友道义，更是青少年时代的产物。

　　说实在的，或许现在受教育没那么难吧，我看到的不少幼教师资，有的口齿不清，有的写的字比小学生难看（希望只是特例）──我还遇到一个麻烦，就是很多人都会说，他看我的书长大，所以当我在旁边陪妳时，老师也很紧张。

　　我放弃了那些我觉得挺可笑的幼儿脑力开发课程。

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不久前，有个大陆的孩子在自己的网志上发表了文章，说他其实想要休学，这辈子只想和心爱的女孩过日子。他说他没有远大理想，因为历史上很多的家破人亡都是有远大理想的人造成的。他说，每天都在上课，写作业，排名次，实在没有意义。

　　他是个资优生，跳级生，十岁就跳了很多级念中学一年级，什么比赛都获奖过，是大家眼中的天才儿童。

　　真是个早熟的孩子。他说的话也引起很多人的讨论。我只想帮他多加几个字：历史上很多的家破人亡都是有远大「政治」理想「却没有同情心」的人造成的。

　　我也很同情他。我一向不主张大人鼓励小孩跳级，以证明自己的孩子比同龄孩子优秀。跳这么多级，他一定没有什么朋友。同学们都比他大，大家在谈恋爱的时候，他只能当小信差。大家在青春期，他却还在儿童期。

　　很多成长是不能因为成绩优秀就跳级的。就算有从小长大的朋友，也一定很难再和早熟的他沟通了。

　　我好怕一个孩子，永远表现得很优秀，受人赞美，却没有办法度过一个心情郁闷阴雨的清晨，或一个在酒精渲染下低潮的午夜。

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最近，我毕业的高中正在办「毕业三十年重聚大会」。除了刚考上大学时，我们办过一次同学会之外，三十年来全班没有重聚过。我笑说，那是因为班上完全没有男生的缘故，异性相吸，同性嘛，都各奔前程，不再回首。

　　一出社会，大家都忙，没有人登高一呼，就没有碰面的动力。大家都三十年不见了。我找到了以前和我很要好同学们。我有好多感触。
有些人以前很内向，现在是善于公关的女强人；有些人以前非常优秀杰出，但大学毕业后就心甘情愿走入家庭当主妇，她们的孩子比妳大上二十岁；有些人在美国，自嘲要靠台湾的连续剧才能打发好山好水好无聊的日子；有些人因为孩子有一些天生的问题，变成家中救苦救难的活菩萨；有些人本是运动健将，后来身体却出现极大的问题；有些人本来看似爱情绝缘体，却领先大家生了好几个孩子。有人还没结婚，有人老早离婚。有人还在找工作，有人快退休了。

　　我的同学们都是联考菁英，我很庆幸与她们同窗，她们让我明白，人外有人，天外有天。一次月考，只要稍不准备，我就可以因为几分之差，从前几名掉到后几名，她们让我明白，努力是可以看得到绩效的。

　　她们大部分的人，都很认真在生活。

　　我感谢这所学校，虽然当时升学压力确实不小，但我的同学们影响我，让我立志变成一个有用的人，对自己有期许。虽然如此，我还是要说，一个人有没有成就，实在和他念的学校无关。我身边那些最功成名就的朋友，大部分都不是来自名校，求学过程都很坎坷。或许这些坎坷，养成了他们的韧性，他们知道要靠自己的努力，才能让别人瞧得起。

　　我们的教育一直在广开升学之门，变相鼓吹，学历愈高愈好。

　　最近在推十二年国教，我身边有好多父母，拚了命买明星高中旁边的房子。他们希望孩子免试念建中、北一女或师大附中，完成他们年少时无法实现的梦。我告诉朋友，你会套牢的。因为如果大家都可以免试念这些明星高中的话，那么它就不是明星高中了。

　　我从小幸运的考上明星高中，明星大学，我知道，优秀的是同学们彼此间的互动教育，他们不是因为明星高中的明星老师才变聪明的。和同学间的互相学习，永远比老师在课堂上的谆谆教诲影响深远。如果大家买得起房子就可以念，明星的光环只会毁灭。反而是某些私立高中，可以采取菁英募集政策。

　　很多人念了博士，你问他专长为何，他还说不出来自己会什么，更别提对这个世界有什么具体贡献。所以产生了不少拿了博士文凭却找不到工作，还希望政府补助的博士。严长寿先生在某一场演讲中说得好，就让那些没有用的博士去开出租车吧。他们没有任何条件把自己看得比别人高级。

　　一直在学校里当资优生其实是不好的。他们误以为，只要书读得好，考试考得好，天下就无难事。一路没有社会经验，念到博士，自以为无所不知，无所不晓，也认为自己高人一等，只会做表面文章，不懂实务，他们的理想经不起现实考验，只变成所谓的「蛋头学者」。难怪古代就有人讽刺的说「百无一用是书生」啊。书生不是没用，而是不能不知民间疾苦。

　　妳要分得清楚，理想与现实。我不希望妳变成资优生，不希望妳念博士。我希望妳有梦想，并且有同情心。跟自己比，不要跟别人比。
孩子没有必要成为父母拿来自夸的工具。

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　　亲爱的孩子：
有些妈妈很相信，如果她们很严格，不懈怠，她们的孩子就可以上台大和哈佛。 当她们发现，我没有那么急着要提升妳的智力，只想带妳亲近大自然，当一只小放山鸡时，我常被质疑。有些问题很有趣，它们必然来自一个假设「这样才是对的」的头脑。比如：「妳那么忙，应该没有时间看幼教的书吧？」这个假设是「孩子一定要照幼教专家的书养，才会很聪明。」

　　哈哈，我看过几百本幼教的书，但并不是专为妳看的。主持广播十年来，上过我节目的幼教书作者不知有多少。有的主张当虎妈，有的主张民主自由。如果你想照书养，恐怕会莫衷一是。

　　话说我妈是个小学老师。她那个年代主张勤管严教（说句老实话，实在很像斯巴达教育），主张大人一定是对的，小孩子绝对不可以顶嘴或有个人意见，不然就会换得一顿打。（年纪够大的人也会记得，那个年代并不主张喂母乳，所以很多母亲没有哺喂过自己的孩子。奶粉厂商洗脑洗得很成功吧。）

　　勤管严教、不准顶嘴有个很大的问题，那就是：某些在幼年应该很自然流露的亲子关系，渐渐的疏远了。为了避免麻烦，我渐渐学得，回家要报喜不报忧，考不好的考卷要藏起来，说点谎才不会挨揍。弟弟不乖打姐姐出气的影响，也造成我这个倒霉的姐姐曾将顽皮的弟弟视为眼中钉，而弟弟把跋扈的姐姐视为头上一片乌云。

　　虽然我们现在一家和睦，但我们都必须承认，某些亲密关系错过了时间培养，就很难弥补。在我人生最困难的时期，我从未告知过家人，我到底发生了什么事。

　　我很独立，很坚强，这是正面影响。但那么多年来，家庭对我来说，始终只是责任所在，未曾让我想到就觉温暖开怀。

　　我记得，在我出社会好几年后，我妈去参加一个教师讲习。回家后她发表感想说：「哇，现在的理论跟以前不同，以前我们学的是棒下出孝子，现在专家却要我们鼓励孩子自由发展，奇怪，难道以前学的都是错的吗？」

　　我听了当下有如五雷轰顶：我吃了这么些苦头，原来是专家害的。专家说改就改，这么轻松？谁来赔我们啊？

　　看过几百本有关教育的书，我最怕一种父母，自己教了几个书读得好的孩子，就坚持：你若照我这么养，他一定会上哈佛、台大。上了哈佛、台大，个性就一定健全，一生就会快乐吗？就保证一定有益社会，一定出人头地吗？如果一个孩子上了哈佛，却无法给父母一个发自爱的拥抱，那么，我们的教养不过是一种摧残。

　　这些辛苦作育英才且志得意满的父母必须扪心自问，孩子优秀，是因为他们教得好，还是基本上他们本来就抽到一支好签？教养只是一种辅助。书读得好，跟基因、性向，不能说没有关联。

　　我的孩子，妳是个很棒的孩子，从来不用乱哭乱闹来威胁大人，连病痛时都未曾耍过脾气。我深深明白，大部分不是我的功劳，而是我抽到一支好签，我没有能力把妳教得这么好。我最喜欢的，是每一次我拖着疲倦的身子回家时，妳冲过来，笑咯咯的给我一个拥抱。